Previous Entry Share Next Entry
В аптеке
ingermann
Стою в аптеке, передо мной - бабка лет под 80 (именно, бабка - не женщина, есть такой тип), покупает кучу лекарств. И вдруг слышу: и один презерватив!
Бабка, думаю, куда тебе?! Неужели, с дедом балуешься, или любовник есть?
Тут она добавляет: мне для УЗИ надо...

Recent Posts from This Journal

  • "Всё мерзостно, что вижу я вокруг"

    Омерзительны в равной степени лгбт-активисты, и активисты-православнутые, так называемые "либерасты" и так называемые "патриоты"…

  • Вело-распил

    Я очень люблю велосипеды! И был поражён, будучи в Финляндии и в Швеции, КАК там всё устроено-благоустроено для велосипедистов! У нас же... Читаю…

  • В жопу

    Не хочется не то что писать, говорить не хочется. Да и о чём? Об очередном уёбищном действе хунты (арест Серебренникова) или об очередном публичном…


  • 1
Случается и такой казус...

Люблю наблюдать жизнь!

Я был свидетелем в магазине.
Покупатель просит сигареты Пётр-I чёрные. На кассе не оказалось и кассирша на весь зал кричит администратору: принесите блок Пётр-I чёрные.
В ответ: остался только голубой...

Да, жизнь - интереснейшая книга!

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Да ладно, бабка, не оправдывайся!

Кто её знает?

Эх, облом :-)
Хотя любви все возрасты покорны))


НЕ ПРО БАБКУ

У вас, совков, всё про еблю да про еблю. Вчера в бассейне разговорился с одним американцем. Перед этим он крыл Трампа на чём свет стоит перед молчаливой семейной парой - его собеседниками. Затем пара ушла. Смотрю, у него с собой испано-английский словарик. Отсюда и пошло. Ему 54, всю жизнь работает электриком. Когда через 11 лет уйдёт на пенсию, собирается уехать жить в Эквадор. Поэтому учит язык. А в Эквадоре в ходу американские доллары, есть американская община и берег океана, роскошные тихоокеанские закаты, всего 75 миль до столицы Киото, которая находится на высоте три с половиной километра над уровнем моря. Такой он себе на старости лет распланировал пейзаж. :))

Edited at 2017-02-18 11:37 am (UTC)

А что - в "цивилизованном" мире еблю тоже стандартизировали?
А закаты... Мне нравятся и закаты, и рассветы в родной Петербуржской Губернии!

ПРО РАССВЕТЫ И ЗАКАТЫ

Каждый кулик своё болото хвалит (си. фильи "Молчание"). Я о другом: как западный человек планирует свою пенсию. :))

Re: ПРО РАССВЕТЫ И ЗАКАТЫ

Валера, мне западные люди всё скучнее и скучнее...

Re: ПРО РАССВЕТЫ И ЗАКАТЫ

АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР НЕ СТОЛЬКО СТИЛЬ, СКОЛЬКО ОБРАЗ ЖИЗНИ
(Не моё)

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

***
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу...

***
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

***
Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (Достается из воды крючок, а на
нем червяк.)
- Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!

***
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

***
- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...

***
Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

***
Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и, вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.

***
Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

***
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: покажите руки. Показал. Она говорит: руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит: покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит: теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

***
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

***
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

***
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

***
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

Re: ПРО РАССВЕТЫ И ЗАКАТЫ

Хорошо!

Сглазили!А так хорошо начиналось! :)))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account