Previous Entry Share Next Entry
Подборка одесских анекдотов
ingermann
Абрам звонит в скорую: - Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

В Одессе:
— Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы?
— Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и
вызвать «скорую»!

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

ОБЪЯВЛЕНИЕ :
" Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!" .

- Моня, Вы живете по закону или по совести?
- Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
- Барышня, а вы не подскажете мине сколько сейчас времени..?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!

Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" :
- ... Когда б надежду я имел ,
хоть изредко,
хотя б в неделю раз ...
Потом , Мойша задумался ...
- И шо ? Дальше , таки забыл?
- Нет, Роза Марковна! Я-таки, подумал, какое красивое имя Надежда!


Ребе, я хочу покаяться..
- Говори..
- Я переспал с женой Мойши…
- А сколько раз?
- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..

В одесском трамвае давка:
- Мужчина!,ваша нога у меня уже - поперек горла стоит!
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Диалог на одесском привозе.
- Сёма,погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.

Ночь, на станции, поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит :
- Боже ж, мой ! Это ж надо было так упасть , шо аж поезд остановился ?

-Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??..
-Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!!....


-Бася,вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлымазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

В одесском салоне красоты:
- Девушка ! Я ,таки, вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления , а не ох(!)ения !!!

- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Супруги загорают на пляже. Мимо проходит молодой накачанный красавчик. Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!
-Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!? У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!!!

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на чеповеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло...
- Таки сейчас светло ,а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
-А шо?..
-Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастью в квартиру !..

Три одессита хвастаются своими жёнами:
- Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Софочка рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... -
подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит: - Bета, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
-Что читаешь, старик? - интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник.- Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю.., - отвечает еврей.

— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и
счастливо!

Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите
через жилетный карман на часы.

— Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь
неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно, Сема. Я полторы минуты подожду.

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь
босиком?

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро или шоб рукава
одинаковые?"

— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману.
Когда был этот случай изнасилования?
— Ой вэй, та он бил усё лето... И еще 5 раз осенью.

— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания – зеленый чай
или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу – за день минус три
килограмма.

– Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет
акушер-гинеколог Исаак Давидович.

— Сема, я таки не пойму, почему поиск родственной души всегда сопряжен с
беспорядочной половой жизнью?

Звонок бывшей:
— Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку,
поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

— Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
— Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному..Скажите,
он сможет мыть посуду?

Двое нищих встречаются на улице.
— Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
— Сколько тебе дали?
— Один франк.
— Всего?
— Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я сам видел, как две
его дочери играли на одном рояле.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил..
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

— Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего..
— Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

— Рувим Семенович, ви что, опять женитесь, седь­мую жену меняете?
— А ты, Зяма, шо, в одном и том же всю жизнь проходил?

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
— Боря, ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
— Ну и как, устроил?
— Да, сказала, что лучше мужа!

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь..

– Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
– А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла!

– Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
– Ой, даже не спрашивайте... Умер, бедняга!
– От старости?
– Таки нет, от огорчения.
– А шо же его так огорчило?
– После того как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!!!
Tags:

Recent Posts from This Journal

  • "Всё мерзостно, что вижу я вокруг"

    Омерзительны в равной степени лгбт-активисты, и активисты-православнутые, так называемые "либерасты" и так называемые "патриоты"…

  • Вело-распил

    Я очень люблю велосипеды! И был поражён, будучи в Финляндии и в Швеции, КАК там всё устроено-благоустроено для велосипедистов! У нас же... Читаю…

  • В жопу

    Не хочется не то что писать, говорить не хочется. Да и о чём? Об очередном уёбищном действе хунты (арест Серебренникова) или об очередном публичном…


  • 1
Вот прочитала еше раз вашу личную информацию...
Училась в Риге, Юрмала...
Снится часто сон, что я убегаю огородами от кого-то...
Совершив геройский поступок.

С детства снится...

И Юрмала, и Пярну, и Таллинн, и Вильнюс, и Куршская Коса, и Крым, и Николаев, и Тбилиси, и Ереван - всё это мой мир, который во мне, и уже не знаю, удасться ли пережить в реальной жизни то, что пережил, и что сохранил в сердце...

Спасибо! Отличные анекдоты

Пожалуйста!
Меня самого зацепили, что бывает нечасто.

ПОЧТИ В ТЕМУ

Тем, кто не видел, хочу посоветовать посмотреть современный сериал. (???) Он называется "Моцарт в джунглях" (MOZART IN THE JUNGLE). Снят он по довольно свежим мемуарам гобоистки Нью-Йоркского оркестра Блер Тиндалл (род. 1960). Такой себе ненавязчивый юмор (не из области политики или грубого секса, как нынче принято шутить), а также фрагменты великолепной классической музыки. Это забавная история талантливого чудаковатого дирижёра и одновременно выживания искусства в прагматических джунглях современного метрополиса. Сериа этот есть в сети, в свободном доступе, а также в русском переводе.

Re: ПОЧТИ В ТЕМУ

Попробую посмотреть, но... сериалы не смотрю вообще. Но попробую, спасибо.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account